Elles ont fleuri sur les réseaux sociaux dès les premiers jours du confinement. Voici un aperçu des meilleures blagues anti-virus, et pourtant virales, qui nous ont un peu fait oublier la situation actuelle.
Un habitant d’Issoire, un certain Sam, était suspecté d’être porteur du coronavirus, mais c’était juste la fièvre du Sam d’Issoire.
On annonce la fermeture des écoles. Rassurez-moi, c’est avec les enfants à l’intérieur ?
Il faut fermer les bistrots avec les clients à l'intérieur, comme les écoles !
Avec le confinement, de nombreux parents commencent à comprendre que le problème, ce n’était peut-être pas le prof…
Si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents trouveront un vaccin avant les scientifiques.
Alors, ils sont “haut potentiel” vos enfants ?
Pour lutter contre le coronavirus, mangez deux gousses d’ail, ça ne sert à rien mais ça tiendra les autres à distance !
La paranoïa gagne du terrain : je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus a démarré…
Brève de comptoir : "Il paraît que le ministre de la Culture est infecté par le coronavirus" "Faudrait abattre tout le troupeau à titre préventif".
On aurait dû se méfier, une année qui s’écrit 2x20 ça sentait forcément la quarantaine.
Confinement jour 4 : les enfants et les papas se trouvent un point commun, leurs maîtresses leur manquent.
À force de rester avec mon mari, on est devenu tellement complices que j’ai failli lui parler de mon amant.
Les mariages sont annulés, mais pour ceux qui sont déjà mariés, c’est maintenu…
Célibataires, soyez optimistes, le meilleur reste à venir : après 1 mois de confinement, le nombre de divorces va exploser, il y aura du choix !
Pour ceux qui doivent se marier ce mois-ci, la vie vous a donné une seconde chance, réfléchissez bien.
Quand le gouvernement parlait d’isolation à 1€ pour tous, je ne voyais pas ça comme ça.
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Le battement d'ailes d'un papillon au Brésil peut-il provoquer une tornade au Texas ? Je ne sais pas. Par contre, un mec qui bouffe un pangolin à Wuhan peut provoquer une pénurie de pâtes et de PQ au Lidl de Melun.
Se ruer sur les pâtes et le papier toilette, ça prouve bien qu’il n’y a que le blé et le cul qui comptent !
Pangolin au dîner, confiné tout l’été (Lao Tseu, fonds de tiroir).
Restez chez vous, vous ferez comme Superman, vous sauverez des vies en restant en slip.
Deux policiers devant la porte d’un appartement : "Madame, vous n’avez pas publié de conneries sur Facebook depuis 5 heures, on voudrait savoir si ça va bien."
Ma femme m’a dit : "Sors prendre l’air, s’il faut je paierai l’amende."
On m’a dit "Le masque et les gants suffisent pour faire les courses", mais on m’a trompé, les autres étaient habillés !
Il est midi et je n’ai pas regardé BFMTV, France Info ni CNews, je suis donc en voie de guérison.
Je n’ai pas de chat, du coup, je caresse les poils de mes jambes, ça m’apaise.
Le Docteur House résoudrait ce problème en un seul épisode, deux maximum.
Cool, cette année le 1 mai tombe un vendredi, ça fera un week-end de trois jours.
"Tu fais quoi aujourd’hui ?", "Rien", "Tu l’as pas déjà fait hier ?", "Si, mais j’avais pas fini..."
Une petite pensée pour les livreurs Chronopost qui ne pourront plus dire qu’il n’y avait personne à la maison.
Depuis que les salons de coiffure et les institut de beauté sont fermés, avez-vous remarqué que les gens ne publient que de vieilles photos d’eux sur les réseaux sociaux ?
Avant, mon fils était un “branleur” sur un canapé, aujourd’hui, il sauve des vies !
Dès que ce cirque sera terminé, je me fais 4 ou 5 jours tranquille à la maison.
La Chine fabrique des masques, l'Italie des tests, l'Allemagne des respirateurs. Et la France ? Des attestations de sortie.
"Rues désertes, dernière cigarette, plus rien ne bouge", le groupe Images l’avait prédit.
Cherche vélo d’appartement pour me rendre à mon télé-travail.
Confinement, jour 13, heure d’été : dans la nuit de samedi à dimanche, nous avons perdu une heure d’épidémie.
Je reçois tellement d’informations Covid-19 sur mon téléphone que maintenant, au lieu de sonner, il tousse.
En réponse au problème des agriculteurs, les Balkany sont volontaires pour aller faucher du blé.
Coronavirus : Franck Ribéry déménage à Cherbourg pour pouvoir éternuer dans la Manche.
Jour 4 : j’ai demandé à mon mari d’enlever son masque et j’ai découvert que ça fait 3 jours que je suis avec mon voisin.
Nouveauté : Le Guide du Routard de votre appartement, édition 2020, le guide indispensable pour découvrir ou redécouvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie.
Il y a des trous dans votre CV, que faisiez-vous en 2020 ? Je me lavais les mains.
Une pensée particulière à tous les gars qui ont dit à leur femme "Je le ferai quand j’aurai le temps"…
Homme avec papier toilette cherche femme avec gel hydroalcoolique pour quarantaine sérieuse.
Ma femme de ménage s’est mise en télé-travail, elle va m’appeler pour me dire ce qu’il y a à faire.
Si vous êtes musicien, restez dans votre Do Mi Si La Do Ré !
J’ai dit à ma femme : "Si tu veux sortir avec tes copines, tu peux prendre ma carte bleue".
L’orthographe et la ponctuation n’ont aucune importance : "On va à Lille, Maurice ?" ou "On va à l’Île Maurice", c’est pareil, de toute façon on va nulle part.
Donc, si j’ai bien compris, le confinement est prolongé de 5kg.
Si on peut toujours rire de tout, aujourd'hui on peut aussi mourir de toux...
École à la maison jour 14 : "Je souhaite faire transférer les deux élèves de ma classe vers un autre établissement".
La voisine crie tellement fort sur ses gosses que moi aussi j’ai fini par ranger ma chambre !
J’ai caché une bière dans chaque pièce de la maison. Ce soir, je fais la tournée des bars.
Le jour où on pourra enfin sortir, nous serons tous bons à être enfermés.
Vu dans la presse
Espagne : un homme se déguise en chien pour sortir de chez lui pendant le confinement (CNews).
Confinement et animal de compagnie : 135€ d’amende pour avoir promené un lapin en laisse (Sud Ouest).
Confinement. Verbalisé pour avoir promené ses deux moutons dans un parc fermé de la Loire (Ouest France).
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